— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали…

Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку с, примерно, 50-ти сантиметровой дудкой… Звук почти как на тепловозе. Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке. Я решил поздороваться, кричать смысла нет — нажимаю «Биип». Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подъезжает… открывает окно и:
— А теперь иди понюхай чем твои шутки пахнут…

Медсестра заходит в палату, подходит к постели больного, смотрит на его бледный вид и говорит:
— Что-то вы мне сегодня совсем не нравитесь…
Больной:
— Знаете медсестра, с клизмой в руках вы мне тоже не очень нравитесь…

«Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!». Произнесла Раневская, глядя на разорвавшуюся юбку.

—  пожалуйста, введите пароль.
—  А Б В Г Д
—  извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
—  АБВГД
—  извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
—  абвгд
—  извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
—  abcde
—  извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
—  apasholtivzadnitsu
—  добро пожаловать!

Антип Ушкин

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так…
Думаю — надо проверить, позвонить сыну, но вспоминаю, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит — мол, у нас тихий час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, ел, пИсал, играл, и вообще для трёх лет он большой молодец, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин… от души отлегло…
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим пр…
… показать весь текст …

— Дорогой, ты нахрена пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты за кодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке… Зачем людям врешь… Ты же никогда не пил… — Ты просто не представляешь… какое б-ть у этих людей СОЧУВСТВИЕ…

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы, шо боже упаси
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!: —

Дочь возвращается из садика… и бормочет «Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине меня купили… Сказать откуда я появилась? Я вот завтра ещё узнаю, как я туда попала???

Стоит девушка около машины и кричит по телефону:"Быстрее иди! Тут твоя машина моргает и визжит как дура!"

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Если собаки сами купили бы мясо себе в наших магазинах, на больших городах не было бы ни одной собаки

Глупый Абрамс робко прячет тело жирное за домом…

Вызвали ребенку врача на дом через электронную регистратуру. Статус вызова: Активный, ожидаемое время прибытия 1 января 1970 года…
Осталось только изобрести машину времени, и мы таки встретимся с нашим врачом)

Говорю мужу, что надо идти картошку докапывать, как застонет, как заноет и посильней в диван вдавился! А как сказала, что потом шашлыки будем делать, враз оживился, заулыбался:
-Да, делов то там на полчаса!-говорит.

Кроссворд:
3 по горизонтали — Предок газели.
Просмотрел все энциклопедии, ничего подходящего для кроссворда нет. Смотрю ответы в следующем номере журнала:
3 по горизонтали — Полуторка.

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

История была в одном городе. В Южно-Сахалинске.
Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Надоело ему.
Скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его милиция прям в порту скрутила.
Один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра…
На ул. Амурской жил бравый капитан.

— У Вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное…
— А, если пойти на платное?
— Если лечение платное, то предлагаем постоянное лечение, и, скидки по кредиту!